нет в природе таких родителей, которые просыпаются утром с мыслью: «что бы такое мне сегодня сказать своему ребенку, чтобы испортить ему настроение, подорвать его уверенность в себе, дать ему почувствовать свою зависимость от меня и отсутствие контроля?» парадоксально, но факт: родители непреднамеренно, но достаточно постоянно делают это лишь потому, что не понимают, какую силу имеют произносимые ими в адрес своего ребенка слова.

манера разговаривать, слова и фразы, которые мы употребляем во время общения с ребенком, неоценимо важны для его физического и психического здоровья, силы и чувства уверенности в себе. существует неоспоримая связь между словами, которые мы употребляем в нашей речи, их проекцией на наши семейные и общественные отношения и на возможную реализацию наших детей в их взрослой жизни.

существуют слова, которые могут ранить, и слова, которые придают сил. те, что тебя воспитывают, и те, что заставляют краснеть, те, что дают тебе крылья, и те, что их подрезают. слова могут поднять, а могут и испортить настроение любому человеку, даже если это -  маленький ребенок. мы приведем 7 фраз, которые ни под каким предлогом, и, не взирая ни на какое ваше настроение и самочувствие, вы не должны говорить вашему малышу.

1. если ты не прекратишь, я брошу тебя и уйду!

больше всего ребенок боится потеряться, остаться один, без защиты взрослого. если вы угрожаете ребенку тем, что вы оставите его одного, это означает, что вы пытаетесь использовать его страх остаться беззащитным с целью манипуляции его поведением. это признак того, что вы нуждаетесь в небольшой передышке, которая позволит вам поразмыслить о том, правильно ли вы поступаете. постарайтесь найти альтернативу той вышеприведенной (травмирующей малыша) фразе, с помощью которой вы надеетесь исправить поведение вашего чада. например: «если ты и дальше будешь так себя вести, мы вернемся домой. если же ты будешь вести себя хорошо и прекратишь кричать, мы еще погуляем (или сделаем покупки  и т.п.) выбирай!»  задумайтесь, не слишком ли вы переутомляетесь в последнее время, вероятно, вы нуждаетесь в небольшом отпуске, чтобы нормально выспаться и прийти в норму. но ведь вследствие ваших проблем не должна страдать психика вашего ребенка.

2. тебе должно быть стыдно!

такое обращение к ребенку - это попытка обвинить его в каком-либо проступке, заставить его признать свою вину. существует мнение, что если дать ребенку понять, что он в чем-то виноват, то он, ощутив стыд, изменит свое поведение и будет делать то, чего от него хотим мы, родители. конечно, бывают ситуации, когда пристыженный малыш признает свою вину и меняет свое поведение в желаемую сторону. но какой ценой мы добиваемся результата? вместе со стыдом и чувством вины у ребенка появляется и сомнение в себе - «я делаю что-то не так», «я не справляюсь», «я ни к чему не годен». если ребенок уверует в то, что его поступки постыдны и недостойны похвалы, он будет еще сильнее чувствовать себя виноватым, а это спровоцирует новое чувство неполноценности и вины за каждый последующий поступок.   

3. зачем я тебя родила?

«лучше бы ты не родился!», «знала бы, каким ты будешь, лучше бы не рожала  тебя совсем!», «нет, не такого я ребенка хотела!», - все это непростительные для любого родителя упреки своему ребенку. вне зависимости от того, что он натворил, вне зависимости от того, каким тоном он позволил себе с вами разговаривать, подобную реакцию на его поведение допускать ни в коем случае нельзя. подобные фразы - тревожный сигнал о том, что в отношениях между ребенком и родителями существует какая-то проблема. если вы позволили себе похожее высказывание, обвинили ребенка в его появлении на свет, вам следует серьезно задуматься о консультации  психотерапевта, либо о визите к священнику, можно попросить совета у  школьного наставника вашего ребенка. главное - не упустить время. не ждите рецидива вашего гнева и повтора тех же самых ошибок, найдите выход из сложившейся ситуации, воспользовавшись квалифицированной помощью. отношения с ребенком - самое дорогое, что есть в жизни.     

4. из-за тебя мы (с папой, с мамой) развелись!

никогда ни один ребенок не является причиной развода своих родителей. ни в коем случае нельзя возлагать на плечи ребенка такой тяжелый эмоциональный груз.   даже в тех случаях, когда родители осторожно и со всей любовью объясняют своему сыну или дочери, что они, дети, ни в коей мере не виноваты в том, что вы приняли решение расстаться, у ребенка все равно каким-то образом вырабатывается ощущение, что он причастен к этому. зачастую у детей появляются следующие мысли: «если бы я был другим, мои родители остались бы вместе», «если бы я лучше себя вел, они бы не ссорились так часто». даже если никто никогда не обвинял его в этом, ребенок все равно находится во власти этого заблуждения.

5. бери пример со своего брата / сестры!

когда родители беспрестанно сравнивают между собой братьев, сестер, один из них обязательно будет выставлен в невыгодном свете. родители, таким образом, упрекают ребенка в том, что он недостаточно умен, не достаточно примерен в поведении, недостаточно расторопен и т.д. фразы типа «ты недостаточно хорош (трудолюбив, умен, красив и т.п.)» проникают глубоко в душу ребенка, и со временем могут явиться причиной нежелательного поведения. эти сравнения способствуют усилению соперничества между братьями и сестрами, которое изначально уже присутствует в их отношениях, и создают напряженную обстановку в доме. сравнения вредят истинно братским отношениям между вашими детьми, отдаляют их друг от друга. постарайтесь с самого начала убедить каждого своего ребенка, что он у вас - единственный и неповторимый. у каждого - свои достоинства и свои недостатки. дайте малышу понять, насколько прекрасна его личность, его индивидуальность. оценивайте достоинства каждого своего ребенка и при этом не прибегайте к сравнениям между детьми.         

6. дай я сама / сам это сделаю.

если в вашем общении с ребенком постоянно присутствуют фразы типа «я сам этим займусь», «оставь, не надо, я сделаю», «не лезь, я сам справлюсь», это свидетельствует о том, что вы собственноручно воспитываете беспомощного человека. перехватывая у него инициативу и выполняя за него ту или иную работу, с которой он вполне в  состоянии справиться, вы закладываете у него ощущение неуверенности в собственных силах, неспособности выполнить какие-либо задачи самостоятельно. вам кажется, что он долго возится, что вы теряете ваше бесценное время, что все равно потом надо будет все переделывать. а теперь посмотрите на все это в перспективе. какой объем работы вы приготовили себе на будущее! если вы сделали что-то за своего ребенка один раз - что ж, не проблема. во второй раз - осторожно, это может войти в норму.  ну а если и в третий раз наступили на те же грабли - примите наши поздравления с новым местом службы!     

7. потому что я так сказал!

фраза звучит следующим образом: «потому что я так сказал», а смысл, заложенный в ней, таков: «я -  взрослый, ты - ребенок, я - умный, ты - дурак, я сильный, а ты - нет. я говорю, а ты должен подчиняться».   такое обращение рождает неприязнь, конфликты, провоцирует желание ребенка взять над вами верх. попробуйте обратиться к вашему малышу так, как будто вы просите  его уважительно отнестись к вашим чувствам и пожеланиям: «мне не очень нравится, что ты меня не слушаешься и продолжаешь поступать по-своему. давай решим так: сегодня  я принимаю решение, и прошу тебя выполнить мою просьбу».   

довольно часто мы забываем контролировать свою речь, в особенности то, что мы говорим нашим детям, частенько срывая свои эмоции именно на них. относитесь весьма осторожно к тому, что вы говорите своему ребенку и каким тоном вы это делаете. если вы обнаружили, что злоупотребляете какой-нибудь одной или всеми семью вышеприведенными фразами, или еще как-то демонстрируете самоуправство по отношению к вашим детям, советуем вам пересмотреть подобное поведение. если чувствуете, что похожая реплика уже на подходе, остановитесь, глубоко вдохните, отвлекитесь на что угодно, лишь бы прийти в себя. дайте и себе, и ребенку время успокоиться и примириться. а потом попробуйте решить вопрос, не забывая при этом о великой силе слов, которая может сделать человека счастливым, но может и нанести ему непоправимый вред.