Киевские Мамочки и не только - форум для мам, настоящих и будущих родителей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Киевские Мамочки и не только - форум для мам, настоящих и будущих родителей » Страничка юмора » расскажи мне анекдот
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в г....о вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!
Качает папа ребенка: "Баю баюшки баю, где же носит мать твою.."
3
5
[взломанный сайт]
35[взломанный сайт]Cалон самолета: идет пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!
35[взломанный сайт]- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"
35[взломанный сайт]Вечер....... Полумрак. .......Свечи........
Он и Она........ Закончили ужин.....
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
35[взломанный сайт]- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...
В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...
В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?
35[взломанный сайт]- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
35[взломанный сайт]Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
35[взломанный сайт]Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо
милиция.
35[взломанный сайт]- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по
парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что
случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
— Под каким знаком был зачат ребёнок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА»…
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:" Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...." попробуй ребенку обьяснить, почему папа ржет!
-У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох......ных бонусов
35[взломанный сайт]Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...." попробуй ребенку обьяснить, почему папа ржет!
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох......ных бонусов
Это про меня)))
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги , они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ, продавщица уточняет: "Мужской гель для душа что ли?"
средство для мытья ПАСКУДЫ, продавщица уточняет: "Мужской гель для душа что ли?"
Спасибо за анекдот, смешно конечно, как говорится все взято из жизни.
Цитата из рунета.
Я тут блины пытаюсь жарить. Некоторые больше похожи на лаваш. Некоторые - на пельмень. А некоторые кричат и пытаются убежать.
Всё! ХУДЕЮ!!! Уже купила кефир.
Сейчас из него оладьев нажарю!!
35[взломанный сайт]Всё! ХУДЕЮ!!! Уже купила кефир.
Сейчас из него оладьев нажарю!!
В 
сё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем... anekdotov.net
- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
— Так то я для солитера, а это — для души!
Отредактировано Tunika (20-10-2016 23:40:49)
-Мы тонем! Где шлюпки?
— Так была ж команда «Все лишнее — за борт!»
— Ладно, а боцман где?
— Так была ж команда…
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
йожик пукнув.. хі хі хі
Вы здесь » Киевские Мамочки и не только - форум для мам, настоящих и будущих родителей » Страничка юмора » расскажи мне анекдот
