Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

неприличные анекдоты..

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, - промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

Отредактировано Svetlana_K (18-12-2009 13:05:51)

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета

Подходит на пляже маленький мальчик к пузатому мужику:
- Дядь, а почему ты такой толстый?
- Слона рожаю!
- Правда, что ли?
- Конечно. Может тебе хобот показать?

Диана, 
     

- Доктор, уменя между пальцами ног чешеться.
- Между какими, покажите!
- Между большими...

Парень и девушка решили пожениться. Перед походом в ЗАГС девушка
признается парню:
- Знаешь, я хочу тебе признаться, что у меня одна грудь маленькая,
а другая большая.
- Ничего, - говорит парень - у меня тоже недостаток: член, как младенец.
На том и договорились.
Прошла свадьба, наступает первая брачная ночь, молодая жена ложиться в
постель к новоиспеченному
мужу, глядит на член:
- НИ ФИГА СЕБЕ МЛАДЕНЕЦ!!!
- Ну, правильно, вес 3300, рост 53...

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Грузин едит в поезде в 4х местном купе. На остальных
трех купе едет мальчик и его родители. Папа с верней
полки говорит:
- СЫН! Отвернись! Я маму сфотографирую!
Ну сынок отвернулся! Папа маму от&&&ал ! Так
повторяется 3 раза! А презервативы на грузина летят.
На 4 раз он не выдерживает и говорит:
- Слущи.. ещё адын такой фотоснымок и я вас всэй
сэмёй
сфотографирую!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?

Мало кто знает, что упавший в унитаз I-Phone удлиняет руку как минимум на 20 см.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Женщина-как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Дорогой, ужин в стиралке, дети в холодильнике. Ушла к психиатру.

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости всена месте... разве что, порядок другой..

Любовь к тёще измеряется в километрах.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Работать сегодня не буду! А вдруг завтра война - а я уставший...

С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать

Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п***ц .. 32 года! ты идиот!

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...