Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.

если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Разбил в выходные бутылку водки,,,,,,.Ищу новых друзей.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки !!!!!

Чего-то так хочется..... то ли замуж......то ли семечек....

Жила-была девочка.......70 лет.......Сама виновата.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину.
-Насчет секса слаба, но пилит.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

-Девушка, можно Вас на минуточку?
-А Вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи-долго! -Да уж как-нибудь.
-А как-нибудь у меня муж есть.

Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

====================================

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!

====================================

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

====================================

Двое в постели. Он:
- Хорошо было?!!
Она:
- Да.
- Оргазм был?!!
- Был.
- Что надо сказать?!!
- Спасибо..

===================================

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

==================================

Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло! Только мы прохожих поначалу стеснялись...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

-Папа почему у мамы болит голова?
-Потому что у мамы нет денег..
-а почему у мамы нет денег?
-Потому что папа даёт тем деньги у кого не болит голова!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый..
- Так, Андрей, поехали.

Ветвистость рогов мужа,прямопропорциональна стройности ног жены!

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Хуже всех с бодуна Колобку-у него ВСЁ болит.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

Они жили душа в душу...То он ей в душу....То она ему в душу....

Алкоголь полезен! Миллионы мужчин не могут заблуждаться!

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь... Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты слушаешь.

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей...но каждый день новых....

Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и запрусь в сейф))).

Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине - надо ВСЁ!
Ничто так не раздражает мужчину, как женщина в крутой иномарке, кот. едет перед ним и не делает ни одной ошибки!
У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм

Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Наверное я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет...

Выпей отраву, тварь!
Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Объявление: " Солидная фирма возьмет в аренду дырокол "

Смех-это,конечно лучший способ лечения,но не при диореи!

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.

Женщина задается по жизни лишь тремя вопросами - что одеть,что скушать и кому дать, а все остальное - это переживания

Кто рано встаёт ,далеко от работы живёт

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Нужно рассказать мужу.