- доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- а чем вы его кормите?
- о, чёрт, так и знал. всегда что-нибудь забуду!

русалочка приплыла к отцу:
- папа, я доброе дело сделала. люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- молодец, доченька! но больше так не делай. это было не животное, а водолаз...

Чтоб увидеть информацию, Вам необходимо зарегистрироваться

пособил...
     
пригородный поезд. контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- вам нужно выходить в н.?
- да.
- тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. уже месяц, как этот поезд не останавливается в н. пассажир, бледнея, говорит:
- как не останавливается? мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! для меня это будет целая трагедия!
контролер оказался понимающим, и решил помочь бедолаге:
- ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
возвратившись, он говорит:
- к сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше – ну никак нельзя. я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
так и было сделано. после того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

смех продлевает жизнь! так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

хэппи-энд
   
- боже ж мой, ка-ак мне все надоело, если бы ты только знала! – говорил он ей, нервно закуривая очередную сигарету.
- живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! квартира у тебя – дурацкая, курить – вредно, целоваться – нельзя, музыка чтоб не орала... как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... а денег уже сколько на цветы перевел!
она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. все, конец. давай поженимся!

три девицы под окном размечтались вечерком:
мужика как заманить, на себе скорей женить.
чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,
было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.

кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
мужа б своего одела от версачи и кардена.
коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.
сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
одна мужа одевает, а другая раздевает.
мы б отправились в круиз, поначалу, знать в париж,
сен-жермен и нотр-дам, затем вена, амстердам.
будут узы гименея с каждым местом всё прочнее.

лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
с мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
но проживши много лет, могу дать один совет.
чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не кидался,
чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,
чтоб козёл, такой урод, не лез в соседский огород,
чтоб хозяйство жило дружно, то кормить мужчину нужно!

бландинко в макдонадльдсе
 
зашел как то раз я в макдональдс. молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду, пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. и я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- вы имеете в виду sms-ку надо отправить??
- не...
- позвонить??? - у парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- да, отправь смс на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- а вам куда надо? - спросил парень. - в туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.
она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
мораль. я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о бландинко – реальные истории!

смешные анекдоты для хорошего настроения))

— что делаешь? — крашусь — чем? — гуашью чем же ещё-то

****

если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

****

только в россии из перевёрнутой машины может доноситься смех

****

заложило нос. теперь не знаю, какие носки чистые...

****

есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. ну все все,засовывай язык назад.

****

в детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

****

- вовочка ! что ты написал в сочинении ? "в воскресенье было прекрасное субботнее утро". как это может быть?
- ну, марь иванна, отмечаем же день октябрьской революции в ноябре.

****

экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

****

чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

****

если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

****

- соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- а ты прижмись к моей спине.
- можно подумать, что тогда не упаду.
- есик, ну ты же бывший моряк...
- и что?
- значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

****

- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его, или что?
- отца не трогай! а полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

****

женский список пословиц:
сделал дело - гуляй с ребенком!
не вынес мусор - не вспоминай месяц!
выпил с друзьями - ночуешь у них же.
поймали с засосом - выходные с пылесосом.
не доел на ужин, доешь на завтрак .
готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
засекла в ресторане- 2 недели в милане.
без окон, без дверей , нафига ты этот дом купил?
учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
со страшной подругой и в клуб не страшно!
купил мех - снял грех!!!

****

одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

****

- о, какая интересная кружка. из необожженной глины?
- нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

анекдот да и только...

еду в троллейбусе. на остановке торговый центр в салон входит женщина  лет тридцати с хвостиком, в джинсах нелепом зеленом плаще с дурацкой прической с новой садовой метлой. не дожидаясь когда подойдет кондуктор начинает рыться в сумочке и что бы метла не мешала зажимает ее между ног. стоящий сзади мужичек, явно под шафе, несколько раз нагибается за спиной дамы и рассматривает торчащую сзади метлу. затем обращается к даме и на полном серьезе:" что не завелась?" сокрушенно качает головой. у женщины немой вопрос в глазах... а я  сполз на пол....

     

жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.